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lunes, 25 de diciembre de 2006

From a whisper to a scream

Como médicos conocemos los secretos de todo el mundo.
Sus historiales médicos.
Sus historiales sexuales.

Información confidencial que es tan esencial para un cirujano como un bisturí del 10.

Y cada latido es peligroso.



Guardamos secretos. Tenemos que hacerlo.
Pero no todos los secretos pueden ser guardados.


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De algún modo la traición no se puede evadir.

Cuando nuestro cuerpo nos traiciona, la cirugía a menudo es la llave para la recuperación.
Cuando nos traicionamos los unos a los otros...


Cuando nos traicionamos los unos a los otros el camino de la recuperación es el menos claro.

Hacemos lo que sea para reconstruir la confianza perdida.

Y hay heridas, algunas traiciones que son tan profundas que no hay modo de repararlas.
Y cuando eso ocurre, no se puede hacer otra cosa salvo esperar.



Grey's Anatomy (Seasson 3 - Episode 9)





Kate Havnevik - New Day

domingo, 3 de diciembre de 2006

Into a very very mad world...


Weno, weno, weno, voy a dejar un poco de lado esta vez mis paranoias y mis reflexiones para dejeros la letra de una canción que me llamó mucho la atención. Nunca la había escuchado hasta ver el anuncio de Gears of War en la tele (lo están echando todavía), aunque me han dicho que es de una peli titulada Donnie Darko (otra pa mi lista XD). Y weno, la canción me llegó, bastante T.T (yo y la música). Asi que aquí os la dejo ^^. Disfrutadla:

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for the daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very, mad world, mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very, mad world, mad world
Enlarging your world, mad world


Gary Jules - Mad World


La primera parte es que me puede... y el estribillo ni os cuento... ays T.T... putos domingos cojoneros donde no se hace nada y empiezas a melancolizar...

"The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had" (ay... lo dicho... me puede ó_ò)




lunes, 27 de noviembre de 2006

¿Y si aprendiésemos a soñar?

Largos caminos hemos andado, grandes descubrimientos hemos hayado pero, ¿hemos aprendido a soñar?

Ya me extrañaba que mi mente paranoica cargada de refutados deseos y frustradas ilusiones no maquinara nuevas reflexiones...

Si tú pudieses verme ahora, si hayases el estigma que me atormenta no te darías ni la más mínima cuenta de todo lo que se me pasa por la mente en estos momentos.
¡Ay! Ya vuelve el remordimiento, atormenta el deseo, ya duele la esperanza...

No sé ni quién soy ni lo que quiero, temo a mi mente y a mi alma. Ella escapa y yo no la dejo...
Duele estar atada, duele no salir... pero dolerá más si salgo y me castigan.
---- Don't be scared ----

Gotas de lágrimas en el fuego de una confesión...
---- Make your smile... Calm down and get up ----

---- Come on... everything is gonna be alright ----


Creo que me he olvidado de soñar, que sólo he aprendido a echarme atrás cuando el miedo aflora. Mi mente bohemia desea, la realista teme... Odio a la realista, quiero ser impulsiva, dejarme llevar...

Ábrete ya a nuevas sensaciones, disfruta del momento. Pero, ¿y si me atan? Si, me atarán a las riendas de la razón, viviré sin desear, moriré sin amar de verdad. Ilusa aquella razón que pretende atarme, pero valiente la que lo intenta...

¿Por qué no aprenderemos todos a soñar? Es fácil, deja de pensar, déjate llevar, cierra los ojos y vuela... y quizá el deseo que aflore de esos sueños te haga más fuerte y puedas así, dar un paso adelante y vivir de verdad...

Pero, ¿quién ha conseguido tal cosa?... ¿alguien ha aprendido a soñar?...



(Lo que hacen las clases de poesía y buenas canciones...)

Stop crying your heart out - Oasis

sábado, 30 de septiembre de 2006

Naked

Naked, o lo que es lo mismo, desnuda...

Desnuda en alma; frío y desesperación...


Creo que lo que puedo llegar a escribir puede que sea por lo que me pase o mi propio estado de ánimo, pero lo dudo... es mi forma de liberación, mi forma de desahogar mis penas. Escribiendo consigo respirar aire puro aunque sólo sean unos pocos minutos.

Siento ser tan filósofa, tan bohemia y a la vez transmitir tristeza y melancolía en lo que escribo, es mi forma de vivir, es mi válvula de escape hacia la realidad que yo creo existente. Pocos me entienden, yo diría que ninguno. El inconformismo de mi alma es casi ilimitado, saber cómo soy, casi imposible.

¿Qué trato de expresar en esta entrada? No lo sé ni yo misma... sólo escribo y libero mis pensamientos.
¿Por qué lo publico? Quizá me gusta escuchar a la gente decirme que le encanta mi forma de escribir, que tengo talento, que llego a la profundidad humana. Pero... ¿no es una simple escusa para quedar bien? Quiero llegar a más, quiero desnudarme en estas entradas y que reconozcan que no soy una persona fría sino temeraria a las situaciones que se me exponen, tengo miedo de mi misma cuando actúo pero sé defenderme cuando escribo sobre lo que pienso.

Siento haber llegado a ser tan fria, tan intolerante y tan poco predecible en mis acciones. De verdad, lo siento. Ahora mi orgullo me ha dejado en paz, en pocos minutos, en cuanto termine de escribir, volverá. ¿Cómo poder desacerme de él? Sin orgullo sería más buena persona, más amable, podría llegar a ser verdaderamente querida, podría llegar a querer de verdad, podría llegar a ser feliz, podría llegar a desnudarme del todo... Pero no hay manera de que me deje en paz.

Pero, aunque parezca contradictorio, adoro a mi orgullo. Gracias a él consgio fabricarme un caparazón casi indestructible, aparentemente, que hace que, mis acciones sean todo lo contrario a lo que desearía, que mis palabras fuesen totalmente distintas a lo que dicta mi sentido, que mis represiones sean sólo la forma de escapar a la verdad, que el miedo sea la manera de conseguir no ser herida.
El miedo se disfraza de orgullo y cada vez me siento más sucia por él.

El mundo se va abriendo paso ante mis ojos, lo afronto con valentía y consigo susistir, soy fuerte por fuera, débil por dentro. Pueden arañarme, pegarme, romperme y destrozarme por fuera, que seguiré intacta, pero no pueden sobrepasarse en mi alma totalmente desnuda... no soy fuerte, soy demasiado débil para abrirme del todo, que entren y destrocen todo lo que he ido fabricando desde la niñez. Mis ganas de vivir, mis formas de querer, el deseo de encontrar la felicidad, mis ilusiones, mis sueños... todo está dentro, todos ellon intentan salir al exterior, mi orgullo no les deja...

Mi orgullo los protege, es como una madre que cuida a sus pequeños, teme que les hagan daño y acabe matándolos, pero mi orgullo es demasiado protector. Déjalos salir, que aprendan, que vivan, se nutran de todo lo que les rodea y si mueren... que nunca sea en vano, que se acabe aprendiendo algo de todo esto, de sus vidas fuera de mi ser, habiéndolo compartido con alguien, que alguien acabe conociendome del todo y que mi ser no muera sin haber sido conocido. Con todo lo que me queda por aprender y enseñar...

Quizá necesite alguna ayuda, que alguien tienda la mano a esos pequeños y consiga asegurar a mi orgullo el máximo cuidado y protección para ellos. La búsqueda es incesable y desesperante a la vez que esperanzadora...

Mi orgullo está ya algo cansado, a veces confunde términos, situaciones o almas aparentemente parecidas a la que ella protege y cada vez es más inseguro... ¿Qué me pasa? Me estaré cansando de vivir sólo para mí... seguro... no puedo ser toda mi vida independiente y tener lo que tanto deseo descubrir aquí escondido. Aparece ya, aunque sólo sea una décima parte de tí, con eso me contento, con eso conseguiría liberar gran parte de mí...

Recuerdo momentos, recuerdo instantes, recuerdo situaciones donde una brisa valía más que todo el dinero del mundo y una estrella guiaba mis palabras y mis actos... en ese momento, mi orgullo dejó salir, sólo por instante, a sus pequeños... a sus pequeños denominados sentimientos... y era tan feliz...

Liberación, desnudez, frío y calor... puedes dármelo todo, sólo demuéstramelo y dejaré que entres en mi mundo y conozcas a mis pequeños, pero ten cuidado, un alma desnuda altamente dañada puede ser peligrosa....
No se sabe hasta qué punto puede llegar el alma y cuál es la verdadera naturaleza del ser humano.

Por eso existe el miedo, por eso se tapa con el orgullo, por eso los grandes sentimientos se les llaman utopías, por eso la vida misma es tan compleja...

Y nosotros seguimos queriendo ser seres simples...

¿Cuándo aprenderemos?


....

viernes, 8 de septiembre de 2006

¿Amor u obsesión?

Vaya, me dispongo a hablar sobre dos sentimientos de los cuales no he experimentado aún. No puedo asegurar razón alguna en lo que escriba a continuación. Lo que si puedo asegurar es lo que siento al escribir esto:


Sé que nadie puede meterse dentro del alma de cada uno y sentir lo que el otro siente; muchas cosas se hubiesen solucionado con este sistema. Sin embargo, podemos opinar por lo que vemos en el exterior, y algunos inclusos pueden llegar a leer el alma...

Obsesión, confundida miles de veces con amores deseados, pasiones encontradas y almas gemelas distintas. Obsesión no es amor y viceversa pero la gente lo confunde tantas veces que ya la simple idea del amor es cada día mas indefinible.
Obsesión es querer a alguien sólo para tí, obligarle, secuestrarla de tal forma que le cortes las alas de la libertad que se nos ha dado a todo ser humano. Obsesionarse es dejar de ser persona y obligar a alguien a ser un mísero juguete a tu merced.

"Te quiero" ... (aquello sólo lo quieres para tí, que nadie lo toque, que nunca te mienta, que nunca lo dejes libre para poder respirar libremente, decirle "te quiero" ahogándole con un abrazo)

Respira.. ser cuyas alas han sido cortadas por las artimañas de la obsesión. No eres juguete de nadie, no permitas que se rian de tí, eres libre, sal, libérate, sé tú y lucha por tus verdaderos deseos y no por los que se te obligan a luchar y por máximo, desear.

¿Quieres volar? Vuela..

¿Quieres morir? Muere..

¿Deseas vivir libre? Inténtalo, la libertad se llama felicidad y la felicidad amor...


Amor, ¿qué es? ¿crees en el amor? ¿es el sueño estúpido de toda mente bohemia? Libertad, belleza, verdad y amor... ilusos nos llaman. Ilusos nos llaman aquellos que se mienten llamando "amor" a algo que sólo les usurpa el cerebro y acaban atados a la monotonía y al desengaño infinito.
Me río de aquella gente que confunde conceptos, que sonríe sin sentir esa sonrisa, me río de aquellos que llaman estúpidos a gente que vuela libre en busca del amor...

El amor... ¿habrá sido encontrado por alguien? Aquello que nos cuentan las películas, lo que los poetas nos transmiten en bellas rimas cargadas de sueños e ilusiones, esas pinturas que erizan cada pelo de nuestra piel y nos hacen volar a un mundo cargado de belleza y volamos, volamos y volamos... somos libres... y caemos... al pozo profundo de la realidad.

¿El amor estará en el más allá? ¿Habrá que morir para sentirlo? ¿Habrá que morir para amar? ¿Habrá que morir para poder vivir de verdad?

Yo seguiré buscando en vida y en muerte...

Caeré en falsos amores cargados de obsesiones, celos, lágrimas y jaulas llenas de cuervos chillando mi destierro a la depresión. No lo conseguirán, mis esperanzas son más grandes que las obsesiones.
Las lágrimas que derrame no serán merecidas, me las mereceré yo por tonta, por haber caído donde yace casi todo el mundo engañado por la dulce brisa de aquello que llaman amor y que sólo era una mala ventisca que venía de pasada. Una tormenta de obsesiones...

Compartiré, sentiré plenitud y algo cercano a la felicidad con alguien que me entienda y me escuche... pero solo cuando pueda entregarme a alguien en cuerpo y alma... amaré, volaré y viviré de verdad.


Te espero... sé que tardarás, pero sé que tú también estás ansioso por conocerme...

A veces hay que pensar más en lo que sentimos a pesar de ser inevitable decir que se está enamorado... pero enchochado no es lo mismo que enamorado. Amar y estar enamorado tiene que ser algo tan fuerte, tan lleno de alegría y pasión, tan extraño a la vez que fiable para nosotros, tan cálido que es imposible que la mayoría de la gente lo haya sentido.

Si has sido uno de los afortunados, has conseguido ser feliz. Si aún sigues esperando como yo, no pierdas la esperanza, sólo sé más listo que las garras de la monotonía llena de momentos obsesivos, escapa cuando huelas los celos, huye cuando vengan nubes negras, no mereces atraparte, todos merecemos respirar un cielo claro y azul...

Amor es libertad.
Obsesión es una depresión tras otra...

Me quedo con el amor, ¿y tú?




Buenas noches, mentes bohemias ^^


Song: Live forever (Chris Martin & Noel Gallagher)

miércoles, 23 de agosto de 2006

Mentiras

Comienza como una pequeña semillita, se gesta, crece y nace... Tras esto sigue creciendo y acumulando, acumulando... hasta el momento de su muerte... o no...

Las mentiras son como la vida; una gran mentira conlleva una gran responsabilidad. Tienes que cuidar de ella, ayudarla a crecer y no decaer. Pero la diferencia que hay entre la vida y las mentiras es que la vida siempre acaba, por lo menos tal y como la conocemos pero, las mentiras pueden vivir eternamente en esta vida o en la siguiente. Su muerte no es predecible, su permanencia tampoco...


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Debería haberte mirado más veces...

Debería haberte cogido la mano...

Debería haberte acariciado, tocado... eras tan alcanzable en ese momento...

Debería haberte abrazado...

Te oía respirar, te veía sonreir, me mirabas con dulzura y yo deseaba, deseaba, deseaba tanto...

Debería haberte dicho que me encantaba estar contigo.

Debería haberte dicho que podrías haber sido ese sueño inalcanzable.

Debería haberte dicho "abrázame"...

Debería haberte dicho que me besaras mientras tus manos recorrian cada centímetro de mi piel...

Debería haberte dicho que el estar contigo hacia iluiminarme por dentro y por fuera.

Debería haberte dicho que todo el dolor se me fue en aquel instante.

Debería haberte dicho que te quedases conmigo aquella noche...

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He aquí una tonta encaprichada con utopías insensatas que miente y actua constantemente...

Sólo yo se la verdad y seguiré mintiendo...

La felicidad del momento se desecha en lágrimas, en lamentaciones, en frustraciones, en tantas mentiras arrepentidas...

Te odio y te deseo...

Te seguiré mintiendo, recuerda que vives conmigo y mi orgullo.

Odiame... yo no sé que seras tú, yo soy una falsa mentirosa...


Tonta e ilusa, miento por no saber la verdad... porque la verdadera verdad duele tantísimo, por eso mentimos...

Pero y si esa verdadera verdad fuese mi camino a seguir ¿y si fueses tú?

Ya es tarde. Me seguiré arrepintiendo, pero ya es tarde...

Ayúdame a salir, tú eres mas fuerte que yo... dime la verdad...

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Debería haberte dicho lo que sentía...

domingo, 30 de julio de 2006

Sueña...

Se encuentra lejos y mi afán por buscarlo no cesa y dudo que cese algún día. El espacio está aún por descubrirse, la vida no tiene teoría alguna, ¿por qué existe? ¿por qué estamos aquí y para qué? Las mentes convencionales se cansan en su intento de explicar la verdad, mas los entiendo, ¿quién no se cansaría de buscar algo infinito? Pero la vida es búsqueda, no sabemos su origen pero nos obliga a buscarlo.

Cualquiera se complace con tener una vida apacible, sin taciturnidades ni heridas que tarden en curarse. Creo que yo vivo con una herida que no cicatriza; la de mi propia existencia, es la herida que duele, que molesta, pero que sigue ahí y está conmigo, soy yo mi propia herida, si algo nos hace daño es por nosotros mismos. Pero me gusta mi herida, a veces deja de dolerme y se olvida de mí por un instante, ella también tiene que descansar, vive toda mi vida y yo vivo toda la suya.

A veces me gustaría quedarme en un sueño, vivir de fantasías, crear mi mundo perfecto. Lo perfecto aburre. Me gustan las imperfecciones, yo soy una imperfección, tú eres imperfección, la vida misma es imperfección. Me gusta la vida, pero no la vida que me quieren hacer llevar.

Volar lejos, vivir el momento, encontrar falsas utopías, perseguir tus sueños, escapar de tus frustraciones y encontrar tus sueños e ilusiones hechos realidad. Ilusa... nadie entiende tus intenciones, nadie es capaz de comprenderte cuando hablas de sueños, cuando tus escalofríos se convierten en pasión, en euforia y satisfacción. Cuando puedes hablar y ser escuchada y sobre todo, respondida...

Ay, dulces ilusiones tachadas de amargura social, de convencionalismo, de falsedad, de odio, de rechazo, de asco, de vacío... Nuestras frustraciones nos vuelven locos, todos buscamos escapar a pesar de no encontrar nunca una salida. No consiste en escapar de tí mismo, consiste en comprenderte a tí mismo.

Persona rara soy, pero me gusta reflexionar sobre lo que siento. Creo que necesito otra velada con la brisa marina, la música de las olas del mar y la escelente vista de las estrellas, tan lejanas de nosotros como la felicidad misma...

Sin más dilación me despido a soñar... ya que, los sueños, junto a al subconsciente mismo, es la válvula de escape de la realidad y del sufrimiento. En nuestro sueños podemos volar sin descanso, asi que, la felicidad plena no está aquí, sino allí, pero todo ser humano no puede vivir sin dolor al igual que sin felicidad... Así es la vida.

Inconformismo del alma será...

Dulces sueños...

martes, 25 de julio de 2006

Muñeca de cristal... y sueños...

Vaya... vuelvo a verte en mis sueños, pero cada día estás más lejos de mí. ¿Sabes que si te vas no puedo seguirte allá donde vayas? Lo siento, lo he intentado, pero no puedo... Tú corres más que yo...

¿Otra vez en mis sueños? Estás junto a mí, te puedo sentir pero de repente, te vas, y te alejas más que ayer. Odio que te alejes de mí, es como si me desgarraran el alma y dejaran mi cuerpo innerte tirado en el suelo, como un muñeco, como si fuese basura que tirar. No tengo la esencia, no tengo nada, no soy yo... pero se va, vuelve y se va. Un continuo devenir que me trae loca... Mañana soñaré otra vez contigo, lo sé...

Hoy no has estado conmigo, he soñado con el vacío y me he levantado vacía. Mi día ha sido ausente, no me he notado, no estaba. ¿Qué hiciste ayer conmigo?

Vuelves después de una gran temporada, estaba como loca buscándome ya creía que iba a caer en aquel vacío tan oscuro y frío. Hoy me has hecho pasar el mejor día de mi vida, ¡¡he vuelto a creer en tí!! Y tanto... Pero a esta ilusa muñeca de cristal la rompen constantemente y ya está muy frágil. Pero hoy se ha reforzado, sus manos grandes se han reconstruido, su sonrisa de caramelo ha vuelto a tener su dulce sabor y sus ojos denotan la esperanza en su esencia. Pero no todo es eterno...

Eres tan malo, me engañas... Haces que crea lo que no es, que vea lo que no es, que sienta lo que no puede llegar a ser, para de burlarte de esta tontita muñeca de cristal. ¿Quieres llegar a tu goce final cuando me veas caer a trozos? No lo conseguirás, mi esperanza es más fuerte que tu carácter burlesco y picarón. Yo también se jugar al mismo juego que tú estás jugando.

Volaré algún día en busca de tu lado bueno, de ese lado que tanto anhelo y deseo poseer a pesar de que me empujes, que intetes abatirme con tus estúpidas tapaderas. Sé que existes, eres mi utopía divina y te haré real, lo explicaré a todos y serás escuchada. No permitiré que te tachen de lo que no eres, de que no te respeten, de que no.. te quieran.

Te prometo que esta alma inconformista encontrará soluciones, saldrá de esta y que un día vendrás a mí sin engaños, sin empujes, sin maldades. Vendrás a mí porque en el fondo sabes que nunca dejaré de buscarte. Soy una terca, que le voy a hacer, mi alma y mi cuerpo son unos inconformistas... lo llevo en la sangre...

Te esperaré en mis sueños a que te hagas realidad en mis fantasías o... ¿qué mis fantasias se hagan realidad? Qué más da... nadie sabe distinguir una cosa de otra, nadie sabe vivir sin ambas partes y menos tú, que usas los sueños y las ilusiones para penetrar en ellos y doler, doler y doler hasta hacerte querer...

Eres una esencia que suplica auxilio, yo creo en tí, sólo tienes que darme una oportunidad y reconstruirás a esta muñeca de cristal.

Te espero con los brazos abiertos...